Me...

humor (ketawa.com)

Mimpi Malam Jum'at
Category: Bobodoran Sunda
Orang Jawa dengan menggunakan bahasa sunda tetapi logatnya memakai bahasa Jawa bercerita kepada Orang Sunda tentang mimpinya di malam Jum'at.

Orang Jawa : "Mas abdi wengi ngimpen

Orang Sunda : "ngimpen naon mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen bobo jeung nu geulis."

Orang Sunda : "Kumaha dina jero impenannana?"

Orang Jawa : "Pokona endah pisan ngan pas abdi gugah nu geulis teh hento aya, pan abdi teh kesel ah abdi teh bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh ngimpen deui."

Orang Sunda : "Bari kerung, ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen gaduh acis seueur pisan. Pas abdi gugah dicabakan dina pesak calana, acisna hento aya ah abdi teh kesel bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh abdi ngimpen deui"

Orang Sunda : "Ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen ee"

Orang Sunda : "Kumaha tah?"

Orang Jawa : "Pas abdi gugah, dicabak teh aya ee teh. Hahahahahahaha...."
Budak Boloho
Category: Bobodoran Sunda
Si Encep budak kelas opat SD keur gundem catur jeung bapana.

Encep : "Pa, Encep enjing bade ulangan Matematika. Pami Encep kenging peunteun 10, bapa bade masihan naon ka Encep?"
Bapa : "Bapa bade masihan duit saratus rebu..!"
Encep : "Alim ah saratus rebu mah, sarebu wae nya, Pa?"
Bapa : "Naha, Cep?"
Encep : "Saratus rebu mah cape ngetangna.."
Maling Hayam Jeung Panganten
Category: Bobodoran Sunda
Awal carita mangsa peuting keur sepi jempling, aya maling keur ulak ilik ka katuhu jeung kenca, ngaler ngidul jeung ngulon, tuluy keteyep ngadekeutan ka hiji imah panggung, maklum dikampung mah masih keneh loba imah panggung, jeung biasana kolong imah teh sok dijieun kadang hayam, kandang entog, kandang kelenci, pokona mah kolong imah teh sok dijieun kandang ingonan anu manfaat keur kulawargana, multi level meureun nya ayeuna mah istilahna teh.

Tah simaling teh caritana rek maling hayam, rerencepan muka panto kandang bari jeung dugdag-degdeg da sieun kadengeeun kunu boga imah, barang keur muka panto kandang ngadenge aya sora awewe "kang....tos dibuka......", simaling ngagerendeng na hatena "duh! nyahoeun aing muka panto", simaling jempe sakeudeung, teu kungsi lila tuluy moncor sirahna ka kandang, ti imah kadenge deui sora awewe "duh kang tos lebet nya !!!" sorana rada tarik, simaling ngorejat bari kukulutus dina hatena "haram jadah! nyahoeun aing rek maling hayam !", padahal nu dijero imah mah teu nyahoeun nanaon da puguh keur sosonoan, maklum masih pangantenan.

Isukna simaling jualan bonteng di pasar, kabeneran sipanganten oge indit kapasar, pas liwat ka tukang bonteng awewena nyarita ka salakina bari ngadilak ka tukang bonteng, pokna teh "kang siga nu wengi nya!". maksudna kana bonteng, tapi Tukang bonteng ngageubeug hatena, rey...... beungeutna ngadadak beureum, tuluy hudang tina diukna, beretek lumpat tipoporose sieun ditewak, hatena baceo "duh bener-bener nyahoeun ka aing". padahal si awewe mah ngomong kitu teh kanu boga salakina.

Cilegon, 8 Desember 2006
Kiriman ti Tsabit
Nu ngumbara di Cilegon - Banten
Anu Lolong Jeung Anu Gempor
Category: Bobodoran Sunda
Kacaritakeun aya hiji sobat ti bubudak nepi ka gede teu bisa pisah, nu hiji lolong nu hiji deui gempor, mun indit inditan pasti duanana arindit da puguh nu lolong bagian ngagandong anu gempor bagian panunjuk jalan.

Hiji mangsa harita liwat jambatan walungan;

Lolong : "Sora aya anu mandi nya ?", pokna anu lolong.
Gempor: "Heueuh !, cik rek nanya eta nu mandi teh awewe atawa lalaki ?"
Lolong : "Nya pasti awewe lah !"
Gempor: "Ah siah lolong-lolong ge nyaho ka awewe mah !,Naha maneh bet nyaho eta awewe, memang tandana naon ?"
Lolong : "Ah siamah dasar bego!, oneng! bin tolol!, pan eta tandana mah bobogaan maneh ngaganjel dina tonggong aing!".
Gempor: "Aeh Heueuh nya ! dasar ! teu kaop ninggali anu?"
Ngawulang Di SD
Category: Bobodoran Sunda
Aya saurang ibu-ibu tumpak angkot, tina dandanana mah siga guru SD eta teh, diuk na angkot di hareup gigireun supir. Bari ngadagoan angkotna pinuh, supir tuluy nanya ka ibu-ibu eta.
Supir : "Dupi ibu ngawulang di SD?"
Bu Guru : "Muhun"
Supir : "Ngawulang Seni...?"
Bu Guru : "Sanes"
Supir : "Agami...?"
Bu Guru : "Sanes..."
Supir : "Ngawulang naon atuh..?"
Bu Guru : "Ngawulang Bahasi....!"
Supir : "Ooo...hh..!" Ceuk supir bari nincak gas.
Sendal Kuring
Category: Bobodoran Sunda
Di hiji poe jum'at saberes jum'atan, si ucok (orang batak nu karek pindah k bandung) ambek-ambekan da sendalna leungit,, si ucok nanya ka barudak nu keur nongkrong,,

Si Ucok: "Heh kau barudak,, ninggali sendal kuring teu??"
Barudak: "Sendal nu kumaha bang??"
Si Ucok: "Eta sendal nu karek meuli bieu isuk-isuk"
Barudak: "Wah teu apal bang"

Datang Pa Haji nu karek kaluar ti Mesjid, di tanya oge ku si ucok...

Si Ucok: "Pa Haji, sendal kuring leungit pa haji"
Pa Haji: "Pahili meureun bang"
Si Ucok: "Bah..! Siapa pula eta pa hili?? Wah kudu di bantai ku kuring..!"
Pa Haji: "Eh si abang, Pahili teh Pagentos"
Si Ucok: "Bah..! Duaan jeung si Pa gentos??? Wah duanana ku kuring rek di bantai..!"
Pa Haji: "Aduh di bejaan teh teu ngarti-ngarti, pa haji uwih ahh...Assalamualaikum.."
Si Ucok: "Bah..! Rek kamana Pa Haji?? Sendal kuring kumaha ieu??"
Maung jeung Uncal (bodor si cepot)
Category: Bobodoran Sunda
Hiji poe leuweung nu sakitu legana kaduruk nepi ka cai ge garing bakating ku panasna seuneu. sasatoan kabeh mencar kalabur kaluar, teu nyesa hiji hijieun acan.

Sanggeus kahuruan tinggal haseupna tina jeuro guha kaluar indung jeung anak maung.

"Ma..aden lapar" anak maung ka indungna

"Nya ke urang..." can ge beres nyarita, ti tukangeun kaluar oge uncal ti jeuro guha, singhoreng uncal jalu nu ngilu nyumput.

"Ma itu uncal..udag ma aden hayang daging uncal" anak maung rada ngagareuwahkeun indungna anu reuwaseun.

Indung maung teu talangke langsung luncat ngudag eta uncal.

Uncal anu leuwih leutik leuwih lincah tibatan maung, ngan satarik tarikna ge sato nu geus nahan lapar jeung hawa panas duanana beuki laun, ngan sakadang uncal gancang manggih jalan manehna lulumpatan ngaliwatan tangkal kai nu rekep, maung bati ku nafsu teu bisa newak bae beunang kadeoh, manehna muru uncal ngan..awak maung tungtungna nyelap na sela tangkal.

Kanyahoan maung teu bisa ojah, uncal nguriling balik deui. abong jalu sanajan uncal boga pikiran cabul.

"Ah..bae sagalakna maung, da ti tukang mah angger we maung bikang" uncal ngomong sorangan. geus kitumah maung teh diopi ku uncal. geus beres uncal terus lumpat deui bari heheotan..(aya kituh uncal nga heot).

Geus bisa leupas maung balik deui ka anakna.

"Ma...ma..kumaha SI UNCAL teh beunang...mana ma..aden lapar.."

Indung maung kadon jamutrut ka anakna " eh...ari maneh tong susa sisi PAPIH kituh!!!" bari ngaleos.
SeMeSan
Category: Bobodoran Sunda
Pasosore jang Imat ngahajakeun ulin ka Si Nana sobatna. Kasampak di imah Si Nana aya Ninina keur ngawangkong di hareup bari ngawedang kopi hideung jeung seupan sampeu anyar nyait tina panyeupanan, panas tur ngebul keneh.

Jang Imat nyampeurkeun tuluy nanya ka ninina si Nana.

Imat, "Punten Ni, ari Nana aya di ompok deh?"

Nini, "Aya bieu mah di tukang keur semesan sosoranganan wae handapeun tangkal kopo."

Imat, "Haaarr...ari nini, piraku maen batminton sosoranganan?"

Nini, "Lain keur batminton, tapi keur semesan, eta geuning nu sok dipencetan ku indung leungeun make hempon."

Imat, "Oohh...sanes semesan atuh Ni, tapi SMS-an eta mah. Kunaon dipencetana ku indung leungeun henteu ku cinggir nya Ni?"

Nini, "Bieung ah, teu nyararaho kuring mah."

Imat, "Ari cinggir mah paranti meresihan rorompok korong."

Nini, "Nurustunjung siah, kuring keur ngawedang yeuh!"

Imat, "He-he, punen Ni, heureuy. Mangga atuh, rek ka tukang nyampeur si Nana, bisi kumaha onam..!"

Nini, "Nos! Kaditu sampeurkeun bege!"
Kodok Bangkong
Category: Bobodoran Sunda
Mang Juned poe eta kadatangan tamu dulurna pak Kosim ti Jakarta, kabeneran manehna jeung pak Kosim boga budak saumuran kira-kira 5 taunan.

basa mang Juned keur ngobrol jeung pak Kosim di teras imah, anakna keur uplek maen koleci jeung anak pak Kosim. Keur anteng maen koleci, ujug-ujug gejlo weh aya bangkong luncat ka deukeut barudak nu keur maen koleci, atuh barudak teh rareuwaseun.

Anak mang Juned: "Ih, awas aya bangkong, aya bangkong"

Anak pak Kosim : "Idih, ada kodok, ada kodok"

Anak mang Juned: "Yeeh, tong di kodok, geuleuh"

Atuh mang Juned jeung pak Kosim nu ngadengekeun sing cakakak
2 X 2 = 0
Category: Bobodoran Sunda
Basa dina pelajaran matematika SD,

Guru : "Opat tambah dua sabaraha Nang?"

Unang : "Genep Pa"

Guru : "Alus, ari lima dikurang dua sabaraha Ti?"

Tuti : "Tilu.."

Guru : "Bener... ari dua dikali dua sabaraha Lih?"

Olih (bari luak-lieuk) : "Seep Pa Guru ...."

Guru : "Naha bisa kitu Lih ?"

Olih : "Muhun pami tangkal sampeu dua dikali duanana nya seep we..."

Guru : "??!!"
Basa Bapa-Bapa Balanja Ka Palasar
Category: Bobodoran Sunda
Basa na Salasa jam dalapan Mang Dadang ngahaja jalan ka pasar Majalaya hayang balanja lalab-lalaban jang sarapan. Barang datang ka pasar nyampak kang Dana mamawa anakna balanja kalapa salapan.

Mang Dadang :"Naha kang balanja kalapa? Kan kang Dana aya tangkalna dalapan?"

Kang Dana :"Ah … nya jang babawaan ka bapa mang, bapa saya hayang martabak kalapa…mang Dadang balanja lalab? Mana samarana?"

Mang Dadang :"Aya tah laja ... salam."

Kang Dana :"Naha laja salam, mang Dadang tara masak nya? Tah bawa kalapa jang lalab mah."

Mang Dadang :"Nya lah ngajaran dahar lalab aya kalapaan …. mangga Kang."

Kang Dana :"Mangga…."

Mang Dadang kapaksa mamawa kalapa, padahal kahayangnamah mamawa samangka sakaranjang jang anak-anakna. Kang Dana mapay-mapay jalan satapak, rada hanjakal mamawa kalapana ngan dalapan... TAMAT... dadaaaah
Tukang Obat - Nyeri Sirah
Category: Bobodoran Sunda
Sebut wae ngarana Mang Ihin, tukang obat keliling, nu sok mangkal di hareupeun kantor pos. Jam dalapan manehna geus ngampar, manehna teh spesialisasina kana obat nyeri sirah tradisional, bari terus gogorowokan sangkan nu liwat katarik ku obat nyeri sirah "made in" manehna.

Mang Ihin terus noroweco, "Bapa-bapa, ibu-ibu, sareng saderek sadaya, mangga cobian ieu obat, dupi obat nu didagangkeun ku sim kuring taya lian ti obat nyeri sirah, obat nu cespleng.

Upami Bapa atawa ibu katerap panyawat nyeri sirah, cobian nuang ieu obat, moal samenit-menit acan eta panyawat nyeri sirah bakal ical, ieu memang terbukti obat nyeri sirah paling cespleng," cek Mang Ihin teu siriknya nepi ka gogorowokan, ampir-ampiran beakeun sora.

Tapi saurang oge teu aya nu mirosea, nu liwat ukur ngareret wungkul. Malah nu liwat kalah katarik ku atraksi tukang obat kulit nu maenkeun oray kobra.

Geus leuwih ti tilu jam meureun Mang Ihin gogorowokan teh. Geus kasawang ku manehna moal aya jalma nu ngabandungan omongan manehna, Mang Ihin terus meresan daganganana. Memeh balik, manehna nyampeurkeun tukang dagang nu ngadon dagang di jero kios sisi jalan.

"Peryogi naon Mang?", Ceuk nu dagang tina jero kios.

Mang Ihin, "Cik Jang, sugan aya procold, meser dua mah. Puguh rada nyeri sirah Emang teh, dagang ti isuk teu aya nu ngareret-reret acan" Ceuk Mang Ihin bari ngasongkeun duit lima rebuan salambar.
Mimiti Masantren
Category: Bobodoran Sunda
Jang Ibro mimiti masantren. Manehna can kungsi masak sorangan. Hiji mangsa ku seniorna dititah naheur cai jang nyieun ci kopi. Atuh rada bingung. Nya pok nanya ka santri sejen, jang Juhe nu geus wanoh, nu hanjakalna teh sarua anyar jeung teu kungsi ngalaman masak di imahna.

"Kang, abdi teh teu acan kantos naheur cai. dupi ari asakna kumaha, nya?"

"Oh, gampil, upami tos ngagolak, cagap. Tah upami tos hipu, eta hartosna tos asak..."jang Juhe inget kana bubuahan, ari asak pan sok hipu. geus kitu, jang Ibro ka dapur, cai nu gagolak dicagap. puguh we ngajerete, da cai sakitu panasna. balik deui ka jang Juhe.

"Kang, cai teh kalah ka panas pisan geuning?"
"Oh..mun dina buah mah, teuas keneh meureun. ke antos sakedap..."


Wartawan Melaporkan Kecelakaan
Category: Humor Dewasa
Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."

Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"

Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Sent by: e-ketawa on Jul 1st, 2010 Rating: 3.33 (6 votes)

Kakek Jangan Sedih
Category: Humor Dewasa
Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

Kuis Hadiah Seks Gratis
Category: Humor Dewasa
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

Lari Telanjang
Category: Humor Dewasa
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar
Category: Humor Dewasa
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
Korban Tidak Boleh Bertemu Pemerkosa
Category: Humor Dewasa
"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."

"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."

"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."
Main Keroyok Sama Istri
Category: Humor Dewasa
Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"
Istimewa Telor Dua
Category: Humor Dewasa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."
Hubungan Intim Antar Siswa Sekolah
Category: Humor Dewasa
Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.

Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:

Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"

Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."

Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.

Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"

Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"

Kasek : "?????"
Menjadi Batu Karena Mengintip Cewek
Category: Humor Dewasa
Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"

Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"

Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti.
Lomba Payudara Terbesar
Category: Humor Dewasa
Hendry : "Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?"

Ronny: "Belum tuh, bagaimana hasilnya?"

Hendry : "Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon."

Ronny: "Oh, besar sekali?"

Hendry : "Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka."

Ronny: "Terus juara pertama, sebesar apa?"

Hendry : "Sebesar buah mangga.."

Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!"

Hendry : "Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya."


Percumah
AYA nini-nini dina karéta api, diukna pahareup-hareup jeung pamuda. Kabeneran éta pamuda téh keur ngadahar peremén karét. Na ari pok téh Si Nini ngomong, “Percumah Ujang ngajak ngobrol ka Nini mah. Moal kadéngé, da Ninina mah torék!”
Si Pamuda ukur bisa rungah-ringeuh.
Kintunan: Obay Sobari.
Ngukur Jangkungna
“CING, Jang, pangnyekelankeun awi,” ceuk Mang Uhri ka anakna. Awi anu panjangna kira-kira tilu méter téh, disarandékeun kana témbok bari dicekelan ku anakna. Tuluy Mang Sukri mawa tarajé jeung méteran.
“Ari Bapa badé naon?” anakna nanya.
“Rék ngukur awi,” témbal Mang Uhri.
“Atuh digolérkeun wé awina, upami badé diukur mah.”
“Ari manéh Sujang, bodo téh dibéakkeun ku sorangan! Lamun digolérkeun mah ngukur panjangna atuh. Apan Bapa sia mah arék ngukur jangkungna!” ceuk Mang Uhri bari molotot ka anakna.
Kintunan: Cépi Setiadi.
Gambar Imbit
AYA calon guru keur prakték, kapapancénan ngajar di kelas dua SD. Éta Ibu Guru (kabeneran awéwé) tuluy ngagambar apel dina bor.“Cik, barudak sebutkeun, gambar naon ieu?” ceuk Ibu Guru.
“Imbiiit!” témbal barudak saur manuk (apan teu meunang nyebut … bujur).
“Cobi tingal sakali deui, gambar naon?”
“Imbiiit!” angger saur manuk.
Ibu Guru pundung, kaluar ti kelas, langsung ka ruang guru. Katingalieun ku kapala sakola. Kapala sakola sup baé ka kelas dua.
Pok kapala sakola sasauran, “Dikumahakeun ku maranéh, itu Ibu Guru nepi ka pundung? Jeung ieu deuih, saha anu ngagambar imbit dina bor?”
Kintunan: Cépi Setiadi.




HUMOR
Budak jeung Emana
(by: e-ketawa)

Budak umur tilu taun keur meujeuhna capétang ngomong, sagala rupa ditanyakeun ka emana.
Budak : "Ma ari adé dikandung ku ema ka sabara sasih ?"
Emana : "Salapan bulan salapan poé !"
Budak : "Ari adé ayeuna umurna sabaraha taun ?"
Emana : "Tilu taun !"
Budak : "Ari ema nikah sareng bapa tos sabaraha taun?"
Emana : "Tilu taun ogé !"
Budak : "Jadi nu salapan bulan salapan dinténna...?" (tarangna kerung semu nu mikir)
Emana : "Eh salah kétah, umur hidep téh ayeuna nembe sataun satengah!" ( rada gugup)
Budak : "Ah..maenya umur adé nembé sataun satengah, tos capétang kieu!"
Emana : "Geus ah tong loba tatanya, Pamali!" ( bari ngaléos indit ) (SR)
Mabok di Tengah Jalan
(by: e-ketawa)

Hiji pemuda keur naek motor bari ngebut sataker kebek. Keur kitu, motorna ujug-ujug direm ngadadak bisi nabrak hiji pemuda nu keur mabok di tengah jalan.
"Dasar tolol! Mun mabok ulah di jalan atuh....!" ceuk nu tadi ngebut kesel jeung keuheul.
"Maneh nu tolol mah," bales nu mabok. "Sakitu ngebut, nabrak teu keuna..."
Minum di Warung Kopi
(by: e-ketawa)

Adun : "Mang kopi susu hiji!"
Emod : "Make es teu?"
Adun : "Nya make atuh, teu make mah jadi kopi uu"

aku ingin kembali.

ya Allah ya Rabb, aku malu..
aku sedang rapuh, terjatuh, hati ini perih,
aku malu pada-Mu karena hal-hal itu. aku ingin selalu berdo'a pada-Mu
tapi isi do'aku tentang ia, aku ingin bersedih, aku ingin menangis, aku ingin menjerit... tapi semua masih karena ia. beri aku jawaban yang membuat hati ini tenang. aku mahkluk biasa, aku lemah tanpa pertolonganMu, aku tak bisa ke syurgaMu kcuali atas rahmatMu....

buah karya...

Sebuah Film tak berdialog, sebuah karya untuk orang yang tersayang…


Hiks….Hiks…..
M.Ramlan Afrizal
07 Februari 2010

Pemain :

Pemuda ( laki-laki dengan make khas pantomime)
Laki-laki
Gadis
Tk. Parkir


Sinopsis/ceritanya..

Seorang pemuda bangun tidur dengan penuh keceriaan, melihat foto seorang gadis pujaan, pemuda itu semakin gembira,
Intro :
lalu ia melihat kalender di angka 18 terdapat tulisan “Birthday my girl”…

Masuk lagu:
Masuk kekamar mandi, keluar dari kamar mandi dengan handuk.Merapihkan pakaian ia tersenyum pada cermin yang langsung memantulkan foto gadis itu. Pemuda itu keluar dari rumah dan menyalakan menyelah motornya, tapi tak menyala, kemudian ia lihat tangki bensin yang ternyata kosong. Wajahnya lesu, tapi semangatnya bangkit kembali kemudian ia mendorong motornya ke pom Bensin. Wajahnya kemudian ceria kembali ketika mengendarai motornya. Ia pun menuju sebuah mall. Ia memarkirkan motornya di pinggir jalan.ia pun berkeliling mall mencari kalung sebagai hadiah. Kemudian ia memilih cincin dari balik kaca toko itu, Ia menemukan kalung dengan nama gadis pujaanya,wajahnya sangat bahagia karena menemukannya tapi harganya cukup mahal, ia melihat dompetnya, Uangnya kurang untuk membeli kalung itu.wajahnya kembali lesu, ia hampir menangis. Ia melamun diluar mall itu, kemudian ia melihat pengamen, wajahnya kembali semangat, ia tersenyum mendapat sebuah Ide.
Kemudian ia membuat sebuah pertunjukan sulap, dengan penuh keceriaan, sulapnya berhasil mengumpulkan lumayan banyak uang tapi seorang security melarangnya melarangnya, Iapun menghentikan, ia menghitung uangnya, berhasil bahkan jumlahnya lebih dari yang diharapkan. Ia pun membeli kalung Itu, Ia sangat bahagia. Ia kemudia keluar dari mal dan menuju motornya. Wajahnya berubah seketika menjadi kaget, lesu. Motornya hilang, ia lirik kanan-kiri tak ada yang mempedulikannya, kemudian tukang parkir menghampirinya. Ia menjelaskan bahwa Motornya tadi diambil orang lain dengan kupon parkir yang sama.wajahnya semakin rapuh. Melihat jam sudah sore, dan melihat hadiah yang ia pegang, ia semangat lagi.lalu tukang parkir itu memberikan pinjaman sebuah sepeda, ia pun berterimakasih, tapi saat hendak mengayuh, tukang parkir itu meminta uang sebagai sewa sepeda.iapun memberikan uang sisa membeli hadiah itu.
Wajahnya ceria penuh dengan semangat ia mengayuh sepeda itu, kemudian sepeda itu tak sengaja menginjak paku, yang banyak tersebar dijalanan. Ia capek, keringatnya bercucur, kemudian ia duduk, ia membaringkan badan di rumput dekat sepeda itu. Ia ingat gadis yang dicintainya itu, lalu melihat keadaan hari sudah mulai sore. Ia pun bangnkit mendorong sepedanya.
Hari sudah gelap,ia bahagia tiba dirumah gadis pujaannya itu. Tapi wajahnya berubah menjadi aneh, curiga, ada sebuah mobil yang parkir didepannya. Kemudian Ia mendekat. Kemudia ia sembunyi, sepedanya dibiarkan tergeletak ketika seorang laki-laki dan gadis pujaannya keluar dari pagar rumah itu. Laki-laki dan gadis itu aneh ada sebuah sepeda tergeletak tanpa ada pemiliknya.laki-laki dan gadis itu masih mengobrol dengan penuh kemesraan. Pemuda itu sangat rapuh, ia mencucurkan air mata, ia melihat foto didompetnya, lalu hadiah yang disiapkannya,lalu menangisinya.kemudian laki-laki itu masuk ke mobil dan pulang. Lalu pemuda itu menghampiri rumah gadis pujaannya, ia melihat gadis itu sedang tertawa-tawa, ia sedang smsan, lalu telpnnya berdering Ia angkat, lalu ia bilang ‘be careFull on the way, key”. Pemuda itu lantas menangis..ia pun pulang mendorong, sepeda lalu memakainya meski ban itu bocor. Kemudia ditempat yang banyak paku itu, laki-laki itu ban mobilnya terkena paku.wajahnya marah, tapi ia ingat akan senyuman, tawaan gadis pujaannya tadi. Pemuda itu memegang dadanya, menghela nafas, untuk menenangkannya. Kemudian ia melihat hadiahnya. Iapun menghampiri laki-laki itu. Menepuk pundaknya yang sedang mengganti Ban. Pemuda itu menunjukan Foto dan kalung itu pada laki-laki itu. Ia berniat menjualnya, laki-laki itu aneh melihatnya, lalu ia mengambil dompet dan membukanya untuk menngeluarkan uang, di dompetnya pemuda itu melihat foto laki-laki itu bersama gadis pujaannya. Dibelilah kalung itu. Pemuda itupun pulang dengan senang karena dibeli dengan dua kali lipat.

** Tinggal buat naskahnya........

my Picture (Tour to deddy Mizwar, pementasan and together with my friends

KONSEP DIRI

The Power Of Me..

Orang bisa berkembang tanpa adanya hal disekelilingnya , ia bekerja tanpa adanya uang, tanpa adanya teman yang membantu, tanpa adanya keluarga yang mendukung, tanpa bersekolah. Kita mesti yakin bahwa orang seperti itu, ADA!!

Misal, banyak orang miskin atau tanpa menggunakan uang mereka bisa membuat sesuatu yang mengubah hidup mereka, membuat permainan anak-anak atau hal besar lainnya. Atau ada orang berstatus yatim piatu, tapi mereka bisa sukses. Atau bahkan ada orang yang dari lahir hingga umurnya 30 tahun belum pernah punya pacara atau belum beristri, tapi dia bisa berkembang malah mungkin sebagaian orang bisa menjadi seorang milyader… atau juga bahkan, ada orang yang yatim piatu, tidak punya uang, tidak punya teman, tidak punya pacar, malah hidupnya penuh denngan kesuksesan, jadi oang yang kaya raya, jadi orang yang sering dicari karena kesuksesannya. Nah, bagi siapa saja yang biosa berkembang, sukses tanpa hal-hal tersebut itu adalah orang yang memiliki pikiran akal yang hebat. Karena untuk menjadi orang tersebut harus menjadi orang yang Ulet, kreatif, disiplin, focus, sabar, dan sifat baik lainnya.. bisa??????

Bagi kita yang masih suka main, masih suka nonton bioskop, masih mau jalan-jalan, ‘menikmati hidup’ kalau kata orang kebanyakan mah… akhirnya hampir tidak bisa lepas dari hal-hal itu. Maka dari itu, kita harus membuat komitmen dulu dalam diri kita, diantara komitmen itu adalah sebagai berikut (bahasanya kaya makalah… he he):

1. jangan pernah berkata TAPI (yang membuat kita DOWN)ketika kita meyakini sebuah kebenaran. MISAL,

2. jangan terlalu banyak mengeluh(ketika mengeluh lanjutkan dengan kata TAPI yang membuat kita bangun kembali)

3. jangan jadi orang yang selalu membubadzirkan sesuatu

4. harus tidak punya musuh/harus menjaga silaturahmi

nanti dilanjut lagi soal komitmen atau kalian bisa tambahkan sendiri yang penting komitmen itu harus bertujuan membangun diri kalian… (maklum….)

kita lanjut dengan potensi disekeliling kita yang jangan pernah anda sia-siakan dan jangan pernah anda lupakan yaitu titik dua(hehe..sekarang bahasa telegram)titik

1. keluarga

Jangan pernah anda lupakan keluarga anda, ketika anda berada dimanapun, sedang apapun. Karena pada saat diri kalian rapuh, jatuh, atau disaat semua oranngtidak menerima keberadaan kalian, yakinlah bahwa masih ada yang mendo’akan kalian tak lain keluarga. Maka saya menghimbau kepada diri kita semua untuk selalu baik terhadap keluarga kita, khususnya ibu dan ayah. (Pertanyaan dibawah ini boleh dijawa, boleh di pandang saja, atau boleh dibawa pulang, serta dikirim ke facebook teman-teman anda….)

· Pernah kalian meminta maaf setulus hati pada kedua orang tua?

· Pernah kalian ingat kedua orang tua kalian saat makan enak di kantin atau di restoran?

· Berapa kali anda pernah mencium kaki ibu anda?(mudah-mudahan bisa dijawab)

Artinya kita harus menjadikan keluarga adalah dasar semangat kita selain dari materi atau modal yang keluarga beri buat kita. Minimal jadikan spirit, roh dalam gerak kita. Setuju??? (kalo setuju ga usah pake kata “tapi” lagi ya…)

2. Pacar

Berbahagialah orang yang bisa lepas dari masalah cinta ke lawan jenis kita. Ada sebuah kata bijak yang mengatakan “jangan pernah mencintai jikalau anda takut sakit hati”. Sebenarnya masalahnyaa adalah bukan punya atau tidak punya pacar tapi bagaimana anda mengelola hati. Jurusan Adpend ini justru telah banyak mengajarkan kita tentang mengelola hati missal, ada manajemen konflik, atau fungsi manajemen atau juga anda bisa gunakan ilmu filsafat pendidikan…hehehe semoga anda tidak jadi gila dengan cinta.

Baiklah, tarik nafaaaaasssss……pejamkan mata, keluarkan dengan hati bicara “Saya Tak Akan Pernah Sakit Hati!!” ada sebuah kata bijak juga yang mengatakan “Cinta sejati adalah ketika dia mencintai orang lain, dan kamu masih mampu tersenyum, sambil berkata: aku turut bahagia untukmu”…nah, sudahlah tekadkan dalam diri kita stop mengemis cinta karena “aku bukan pengemis cinta….”(lagu dangdut). Jadikan keberadaan pacar menjadi sumber semangat kita juga, bukan malah menjadi sumber yang menghilangkan uang kita, jadikan keberdaan mereka berguna dihati anda, jadikan Dia menjadi orang yang memberi anda dukungan.

Satu hal lagi yang sangat penting, hal ini menggambarkan bahwa anda sudah dewasa atau anda masih anak-anak. Yaitu jangan pernah menjadikan mantan pacar anda sebagai musuh inget itu jangan menjadikan mereka menjadi orang yang anda benci seumur hidup anda. Coba anda bayangkan jika anda bertemu mantan anda yang sampai saat ini anda benci tiap ketemu anda harus memasang wajah musam atau wajah sayur asem dicampur sambel mangga muda…cape kan???apa ada gunanya membenci mantan anda?ingat komitmen kita “kita harus menjaga silaturahmi/harus tidak punya musuh”. Setuju ga, bahwa silaturahmi itu membawa banyak rezeki??(kalo setuju, jangan pernah diteruskan kata TAPI!!oh..masih ingat ya..bagus-bagus!!).karena kita tak tahu mantan kita akan menjadi seorang yang bagaimana setahun kedepan, mungkin saja jadi orang yang sangat hebat, menjadi ilmuan, atau orang kaya raya atau pemilik restoran dll, kan kalo kita ga musuhan kita masih bisa CLBK…. Ha ha ha, setuju?

3.Harta or Uang

Bagi sebagian orang yang memang bermodal, banyak uangnya berbahagialah….tapi juga bagi yang tidak punya uang jangan pernah kwatir, karena point yang ini sebenarnya harus kita lupakan. Orang yang banyak hartanya atau yang diberi modal orang tuanya juga mungkin mereka tidak bisa menggunakan uang tersebut. Jadi persoalan dalam point ini adalah bagaimana mengelola uang/asset harta yang kita miliki. Yakinlah bahwa kekreatifan iu lebih mahal dibanding kepraktisan kita dalam membeli sesuatu..berapa orang kreatif yang telah diberi gaji besar, atau bahkan penghargaan.jika anda punya uang Rp5.000 jangan dulu dihabiskan, berpikirlah, apa yang harus anda lakukan atau apa yang harus anda beli yang benar-benar penting buat anda. Kalau saran saya untuk hal ini jadikan diri anda menjadi orang yang menyukai hal-hal yang bermanfaat “MULTIFUNGSI”, sehingga saat anda menggunakan uang tersebut anda bisa merasakan bukan hanya satu manfaat, anda bisa merasakan dua atau lebih manfaat yang dirasakan.ok setuju?(kalo ga sejutu… sms-sms ya…)

4.Teman

Ini lah yang sebenarnya menjadi kekuatan yang sering kita lupakan, anda masih ingat teman TK, SD, SMP, SMA atau bahkan teman kuliah anda?masih?? kita tetap komitmen dalam menjaga silaturahmi, jika masih ingat hubungi mereka, tanyakan kabar mereka, bagaimana sekaranng mereka, hal yang harus anda tanamkan dalam diri anda adalah “saya akan bermanfaat bagi teman-teman saya, saya kan membawa mereka sukses”, hal itu jangan berharap bahwa anda yang akan dibawa sukses oleh teman-teman anda. Anda kenal istilah networking atau link?itu yang harus anda cari sebanyak-banyaknya, karena harta, pacar dan mungkin ketika keluarga sudah tidak mendukung, temanlah yang akan and agunakan sebagai satu-satunya potensi anda. Dan juga carilah sebanyak-banyaknya teman baru(yang baik tapi ya…)Ketika anda berjalan di sebuah jalanan yang sepanjang jalan itu berisi warung-warung atau usaha-usaha berbagai macam usaha, berapa persen pedagang sepanjang jalan itu yang anda kenal???anda kenal dengan pemilik warteg?pemilik warung kelontong?tukang cireng isi?warnet?counter pulsa?game online?perusahan-perusahaan?.

Dari hari ini kita bergerak untuk mengingat mereka, untuk menjaga silaturahmi kita, untuk mendapat teman baru, katakana saja “hai…”dan tersenyumlah….dan jangan lupakan teman anda bawa mereka sukses bersama anda.yakinlah bahwa anda sangat dibutuhkan teman anda. Inget “nggak ada loe nggak rame…”

M. Ramlan Afrizal

Naskah Drama

Kapan BAYIku Lahir...? 
Karya : Muhammad Ramlan Afrizal 
Dibuat : Juni 2008

PARA PEMAIN : 
1. KAKEK/ PAK AHMAD : Kuli Angkut Barang Stasiun/60 Thn
2. NENEK : Jasa Pencuci Pakaian / 55 Thn
3. MBA YAYU : Tukang Jamu / 30 Thn
4. MAFIA 1 : Pengedar Narkoba Dan Uang Palsu/ 28 Thn
5. MAFIA 2 : Pengedar Narkoba Dan Uang Palsu/ 26 Thn
6. POLISI 1 : Perwira Polisi / 40 Thn
7. POLISI 2 : Asisten Perwira Polisi / 25 Thn
8. BIDAN : BIDAN Komplek / 35 Thn

SINOPSIS
Kisah ini merupakan sebuah drama ber setting ruang tamu dan kamar tidur. Suami istri yang sudah lanjut usia. Diusia yang setengah abad sang istri baru bisa mengandung setelah perkawinan itu berumur 33 tahun. Semua orang pun memanggilnya NENEK dan KAKEK. sepasang suami istri yang baru pertamakali bahagia Karena kehamilan sang istri ditengah usia yang renta. KAKEK seorang kuli angkut pernah dititipi tas hitam oleh dua orang distasiun. Satu orangdiantaranya, mengambil tas itu setelah beberapa hari di rumah si KAKEK. Namun setelah itu polisi datang dan menangkap si KAKEK karena dituduh bersekongkol, dengan dua orang yang menitipkan tas hitam itu, dan ternyata dua orang hitam itu adalah MAFIA pengedar narkoba dan uang palsu. Ditengah keributan itu, si NENEK pun ribut karena dia akan melahikan sang BAYI dengan batuan BIDAN. Si KAKEK dibawa keluar oleh POLISI dan si NENEK melahirkan tanpa si KAKEK. Padahal si KAKEK menunggu kelahiran si BAYI.

BABAK I
LAMPU MULAI MENYALA PADA KAMAR TIDUR
(RUANG TAMU BELUM MENYALA)

PEMAIN : KAKEK DAN NENEK 

Dikamar sepasang suami istri tua renta sedang menikmati masa bahiagianya, sang suami asik mengelus perut sang Istri

KAKEK : 
NEK, sepertinya impian kita selama ini sebentar lagi bisa terkabul. Oh, Tuhan rupanya kali ini mendengar do’aku, sepertinya aku memang harus serius dengan semua do’a ku yang kupanjatkan pada-Nya
NENEK : 
(masih diam karena sedang membaca Al-Qur’an)
KAKEK : 
NEK..kamu nggak dengar omonganku ya..
NENEK : 
dengar, iya makanya kamu jangan berdo’a untuk kemenangan togel yang sering kau pasang itu. Kali ini kau harusnya sering-sering dimesjid, kamu shalat lalu berdo’a untuk kelahirannya nanti.
KAKEK:
Ah, aku kan sudah berhenti memasang togel itu semenjak usia kandunganmu delapan bulan alias satu bulan yang lalu. 
NENEK :
Mungkin itu hikmah dari taubatmu..(lalu Ia melanjutkan bacaannya)
KAKEK :
Hikmah, mungkin saja, iya itu hikmah, artinya aku termasuk orang yang dikasihani oleh Tuhan. Oh…(berteriak bahagia)
NENEK: 
Sstt… kan aku sedang menidurkan dia dengan ini (sambil menunjukan Al Qur’an nya)
KAKEK : 
Ups maaf... tidur yah..jagooo..

NENEK masih melanjutkan bacaannya, beberapa saat kemudian dalam bacaannya sesekali Ia batuk

KAKEK : 
sudah aku bilang agar kamu jangan terlalu capek dirumah, apalagi kamu harus banyak memcuci pakaian orang, biar aku saja yang mencari uang. Oh ya satu lagi mulai besok akan kuhentikan kegiatan mencucimu itu.
NENEK : 
kau kan tahu sendiri KEK, mana cukup uang hasil buruh angkutmu. Tak setiap hari kan kau membawa uang, kau tahu sendiri hal itu. lagi pula sedikit sekali orang yang turun di stasiun ini. Kecuali orang-orang kampung sini yang pulang pergi. Dan kau hanya menunggu penumpang kereta yang barang bawaannya banyak, kalau tak banyak.. 
KAKEK : 
(memotong) ya nggak bawa uang…, sudah seratus kali lebih kau berkata seperti itu, dan aku hafal yang akan kau ucapkan selanjutnya, pasti kau bilang bahwa aku harus..

NENEK : 
(memotong) cari kerjaan baru.... apa kau tak bosan jadi kuli angkut stasiun?sudah bertaun-taun kau jadi kuli dan punggungmu sudah di buat bungkuk oleh pekerjaanmu itu. lalu tas yang kau bawa dari stasiun itu pemiliknya belum mengambilnya juga, apa tas itu aman, kita nggak tahu apa isinya. Sebaiknya kau periksa dulu sana..
KAKEK : 
Aku memang tidak tahu dan aku tak pernah membuka barang yang bukan hak ku sendiri. Begini juga, aku adalah orang yang proseksual..
NENEK :
Profesional maksudmu..
KAKEK :
Iya maksudku itu.. aku belum pernah membuka hak orang lain, aku tak peduli dengan isi ya situ yang penting jika orang itu mengmbilnya ia harus membayar OIT alias Ongkos Inap Tas. Tapi aku juga bingung, orang itu menitipkan padaku lalu dia pergi begitu saja, mau ku kejar orang itu, dia malah lari kencang bagi dikejar anjing saja, (tersenyum)kau tahu sendiri umurku ini, kalau dua puluh tahun kebelakang aku berani adu lari dengan si Yadi atlit lari anak pak lurah itu.
NENEK : 
alah kau itu banyak di kata sedikit diperbuatan. sudah aku mau menyelesaikan bacaanku tinggal sedikit lagi. 

Keduanya terlihat sangat romantis, KAKEK berbaring tepat disamping perut NENEK, tak henti ia mengelus perut NENEK.
KAKEK :
illahilas tulilfirdaus..si ah..la...wala aqwa alannarri jahimi.. eh jago liat tuh Ibumu, dia itu pencuci pakain orang, ibumu itu seorang pengusaha... pengusaha...londri..ya itu. Tanpa ibumu, semua orang dikampung ini akan terkena penyakit kotor. Beginilah keadaannya, daerah masih kampung tapi warganya sudah berpikir kota, inginnya serba praktis sepertinya tangan mereka digunakan hanya untuk makan dan cebok saja. Hey JAGO, kalau sudah besar kamu harus memiliki perusahaan londri terbesar dikampung kita, bukan, di negara kita, bukan-bukan-bukan, di duniaaa... Dengan pusat londri laut selatan.
NENEK : 
(tersenyum) sepertinya bapakmu ini sudah gila (melanjutkan bacaannya)
KAKEK : 
stt...jangan berisik sepertinya dia sudah tidur. Ya kan YAYU. Ups ..
NENEK : 
YAYU, YAYU, sudah aku bilang kau harus jauh-jauh dari siYAYU pedagang jamu itu. (si NENEK berhenti membaca Al-Qur’an lalu mneyimpannya di meja dekat kasur lalu menyingkirkan si KAKEK dan menutup dirinya dengan selimut)
KAKEK : 
ya..ya..yah…maksud aku…(diam sejenak, NENEK menutup dirinya dengan selimut)sudah malam ya mending kita tidur saja..(KAKEK memeluk NENEK, tapi NENEK malah berbalik)

LAMPU PADAM



BABAK II
LAMPU RUANG TAMU MENYALA
(LAMPU KAMAR TIDUR PADAM)

PEMAIN : KAKEK, NENEK, MBA YAYU, BIDAN, MAFIA 1, MAFIA 2, POLISI 1, Dan POLISI 2

Hari masih pagi, suara kokokan ayam dan kicauan burung terdengar jelas lalu terdengar seorang tukang jamu menawarkan dagangannya

OS YAYU : 
jamu…. Jamu,,,,, yu huuu..Jamu…SERBU, serba dua ribu..jamu..
KAKEK : 
(keluar dari pintu kamar) si YAYU… 
OS YAYU : 
yu huu..SERBU serba dua ribu.. tanpa bahan pengawet dan formalin
KAKEK : 
(mengintip dari jendela lalu memanggil MBA YAYU seperti berbisik)MBA, MBA YAYU sini, cepat..masuk tapi jangan terlalu dalam ya.. 
MBA YAYU : 
disuruh masuk tapi jangan kedalam..
KAKEK : 
Eu..bagian dalam baru di pel jadi masih basah (memperhatikan tubuh si MBA YAYU)
MBA YAYU : 
(sambil mempersiapkan jamu) oh.. ya sudah ini jamunya, STMJ kan.
KAKEK : 
(mengambil jamu itu)kau tau saja kesukaanku, Susu-tekan, (diam sejenak) maksudku susu-telor-madu dan jahe. Bener nih.. tanpa bahan pengawet dan formalin(MBA YAYU hanya menganggukan kepalanya dan mengacungkan jempol. KAKEK meminum jamu itu dengan sekali teguk) ahh...hangat...dibadan (menggoyangkan badan), segerrr.. 

OS NENEK: 
(dari dapur) KEK.. KEK... kau dimana
KAKEK : 
(membereskan botol-botol jamu) iya NEK..sebentar. makasih ya MBA, sepertinya ada yang harus aku urus dulu (seperti berbisik), nanti kita sambung lagi. (KAKEK membereskan botol-botol jamu lalu memasukannya dengan cepat, lalu MBA YAYU pergi dengan didorong si KAKEK)
OS NENEK : 
KEK..
KAKEK : 
sebentar. (hampir menutup pintu NENEK keluar dari pintu dapur) jangan lupa Pak johar nanti malam kita bagian ronda, bawa kacang goreng yang banyak ya...
NENEK : 
siapa?kok..
KAKEK : 
(memotong)itu..pak Johar mau nyuci baju katanya, kubilang saja bahwa istriku sekarang ini tidak menerima cucian. 
NENEK : 
sepagi ini?
KAKEK :
iya (gugup) kenapa sepagi ini pak Johar datang.. 
NENEK : 
iya kenapa (curiga)?
KAKEK : 
iya, oh katanya siang ini pakaiannya mau dipakai lagi. Jadi dia datang sepagi ini
NENEK : 
(melihat keluar jendela) oh, itu...
KAKEK : 
(ikut melihat keluar jendela) iya itu plastik sampah sudah penuh.. biar kubuang dulu.
NENEK : 
dasar kau pintar mengelak, maksudku itutuh... si YAYU, tukang jamu yang genit itu.. (sambil menjewer telinga si KAKEK, lalu pergi kedapur ) sekarang bantu aku mengangkat nasi.

OS KAKEK : 
aw..panas.. 
OS NENEK: 
makanya hati-hati, pakai lap...nah begitu..
OS KAKEK:
wah kau masak banyak sekali
OS NENEK: 
banyak bagaimana, Cuma tempe goreng 4 biji, tahu 2 biji, ikan asin 1 ekor lalu sambel dan yang banyak itu daun singkongnya siabrek..
OS KAKEK: 
maksudku kan banyak jenisnya. (sambil makan dan kepanasan) 
OS NENEK: 
makannya pelan-pelan
MAFIA 1: 
permisi.. permisi (mengetuk pintu)
OS KAKEK: 
sebentar...(nasi masih dimulutnya, keluar masih mengelap tangan lalu membuka pintu) anda... anda... hitam.. (menunjuk pada mafia 1)
MAFIA 1: 
(melihat kulit tangannya lalu menatap si KAKEK dengan sinis)maksud mu?
KAKEK : 
bukan-bukan maksudku.. itu.. tas hitam(sedikit berteriak). Anda yang menitipkan tas itu kan. Mana satu lagi teman anda?
MAFIA 1: 
betul, sekarang kembalikan tasnya (seperti mengancam), dan jangan banyak tanya (sambil melihat kanan-kiri)
KAKEK : 
(bingung) sebentar-sebentar, tas, tas dimana ya (mencari dengan pikiran, lalu tangannya diacungkan seperti dapat sesuatu) oh iya dikamar.
MAFIA 1 : 
kalo begitu cepat ambil, lama amat kamu mikir
KAKEK : 
iya.. iya.. (berjalan menuju kamar) cerewet amat, cerewetnya mengalahkan istri ku tuh. (keluar lagi membawa tas itu)nah ini kan tasnya (mengacungkan tas)
MAFIA 1 : 
iya-iya itu (tersenyum, lalu dengan segera hampir merebut tas itu) 
KAKEK : 
tunggu dulu.. disini sudah lima hari, lima hari kali biaya per harinya lima ribu jadi lima kali lima ribu... jadi...jadi..jadi bingung...
MAFIA 1: 
(merogoh uang dan memotong pembicaraan si KAKEK) iya ni..
(menyerahkan uang ratusan ribu)
KAKEK : 
hah..(kaget memegang uang banyak, lalu menghitungnya pelan-pelan) ini uang tuan?
MAFIA 1: 
(membuka tas dan mengintip isi didalamnya)mana-mana.. nah masih ada 
KAKEK : 
masih komlit, bahkan aku belum pernah membukanya..
MAFIA 1: 
bagus kalau begitu, ok. Saya pergi dulu, senang berbisnis dengan anda (bersalaman)
KAKEK : 
oh..tentu saja aku pun sangat senang sekali berbisnis dengan anda, lain kali anda boleh titip apapun disini. Tentunya dengan tarif disesuaikan. (lalu menutup pintu dan mengulang menghitung uang) NEK... kau bisa melahirkan si jago di BIDAN, jangan panggil dukun beranak atau sejenisnya. Akan kupangilkan BIDAN terbaik komplek sebelah. 
NENEK : 
(keluar dari dapur)ada apa?siapa yang tadi? Nampaknya kau senang betul!(lalu curiga melihat keluar jendela)
KAKEK : 
bukan, bukan si YAYU, kali ini yang datang si pemberi rizki..
NENEK : 
Hus, yang memberi rizki itu TUHAN
KAKEK : 
ya maksudku TUHAN telah menitipkan rizki kepada yang menitipkan padaku
NENEK : 
gimana maksudmu, perkataanmu itu memutar-mutar, menitipkan-dititipkan, maksudmu ada yang bayar Zakat, bilang bukan disini tempat bayar Zakat, disana tu, di Mesjid atau l;angsung ke rumah Ustadz. 
KAKEK : 
Eh.. malah nyambung ke Zakat. maksudku, orang yang menitipkan tas padaku datang dan memberiku uang (sambil menunjukan uang) lihat segini banyaknya.. 
NENEK : 
wah..OIT nya banyak sekali..
KAKEK:
OIT...(menerawang)oh ya..ya, Ongkos Inap Tas
NENEK :
kau harus membeli mesin cuci ke kota, perbaiki atap dapur dan kamar, sehingga saat kau tidur, hujan tak menembus dan mengganggu tidurmu
KAKEK : 
tunggu dulu sebentar... kau kan sebentar lagi melahirkan, kita urus dulu itu.. baru setelah itu kita pikirkan yang lain. Jadi biar kupanggil BIDAN sekarang
NENEK : 
hehh..kau mau memaksaku agar anakmu keluar belum saatnya
KAKEK : 
tapi kan kandunganmu itu sudah berumur sembilan bulan. 
NENEK :
iya tapi kan aku belum merasakan apa-apa. 
KAKEK : 
ah ribet amat.. aku sudah tak tahan lagi NEK.. jadi kapan BAYIku itu akan keluar dari perutmu, hey JAGO kapan kau akan lahir..(menunjuk pada perut NENEK)
NENEK : 
Sabar dong ne.. (tiba-tiba merasakan sesuatu) nah..nah.. sakit sekali aduh duh..(memegang perut dan memegang si KAKEK)
KAKEK : 
nah BAYI itu mendengarkanku, ini pasti hikmah lagi dari Tuhan lagi karena aku tak membuka tas yang bukan hak ku. tenang JAGO, BIDAN segera datang untukmu..(berbicara pada perut NENEK, lalu hendak pergi keluar rumah)
NENEK : 
tunggu dulu, bawa aku kedalam kamar dulu 
KAKEK : 
oh iya, sampai lupa, mari ku bawa kau ke kamar istriku.. 

LAMPU KAMAR MULAI DINYALAKAN 

NENEK : 
aduh.. sakit...sekali..cepat kamu panggil BIDAN yang kamu bicarakan itu. 
KAKEK :
baik-baik, (keluar dengan berlari, keluar pintu dari kejauhan dia lihat MBA YAYU)MBA ...kesini sebentar cepat..
MBA YAYU: 
ono opo to? Sepertinya buru-buru amat..
KAKEK : 
tolong jaga istriku kelihatannya dia mau mengeluarkan, maksudku melahirkan, tolong ya (lalu pergi dan memanggil ojek) 
MBA YAYU: 
lha KEK aku kan sedang berjualan, gimana ini.. 
NENEK : 
aduh... cepat BIDAN nya
MBA YAYU: 
aduh. Tenang NEK
NENEK : 
NENEK-NENEK emang saya NENEK mu 
MBA YAYU: 
lebih baik NENEK tenang dulu, sebentar lagi BIDANnya juga datang. Sekarang NENEK tarik nafas… 
NENEK : 
kamu itu gimana, ya sudah tentu aku akan menarik nafas, kalau aku tidak bernafas aku akan mati…
MBA YAYU: 
aku juga dulu pernah melahirkan NEK, dan maksudku NENEK harus mengatur nafas agar ngedennya nggak terlalu berat.
NENEK : 
ya sudah, ulangi lagi.. 
MBA YAYU: 
tarik nafas.. keluarkan pelan – pelan... bagus... (mengendus seperti mencium sesuatu) NEK, NENEK kentut ya.. 
NENEK : 
sedikit habis nggak tahan... aduh .. aduhh. Ah... aaah... huuuhh..huhhh.. 
MBA YAYU: 
aduh jangan dulu keluar, aku bingung kalau BAYI NENEK keluar sekarang.. oh ya, air kita butuh air.. air..air dimana airnya NEK
NENEK : 
aduuuhh…ya di kamar mandi, kalau air panas, di dapur. 
MBA YAYU: 
ya sudah NENEK tunggu dulu, aku ambilkan air panas dulu.. 
NENEK : 
huuuuhhh..huhhh.. cepetttt... (lalau MBA Keluar dari kamar menuju dapur)
MBA YAYU: 
(masuk kekamar sambil membawa termos) 
NENEK :
aaa... kamu mau menyiramku dengan termos itu ya.. 

MBA YAYU: 
oh iya, aku lupa tempatnya..(lalu kembali kedapur membawa termos)
POLISI 1: 
permisi.. permisi.. (mengetuk dengan keras sementara itu si NENEK berteriak dengan keras pula, POLISI lalu masuk dan mengacungkan pistolnya) jangan bergerak (MBA YAYU yang baru keluar dari dapur langsung ditodong POLISI, air panas yang dibawa memakai wadah jatuh mengenai kakinya)
MBA YAYU: 
aduuuhh... panas.. 
POLISI 2: 
kamu juga jangan bergerak, diam ditempat (berbicara pada MAFIA 2) 
NENEK : 
aduuuhh... siapa diluar … 
POLISI 1: 
jangan bergerak.. (langsung masuk ke kamar)
NENEK : 
ah... (terkejut karena ada laki-laki masuk kamar)
MBA YAYU: 
dia sedang melahirkan pak.. sebaiknya bapak keluar dari kamar itu..
POLISI 1: 
astagfirullah.. maaf, maaf, silahkan anda melanjutkan pekerjaan anda
MBA YAYU: 
Baik baik pak.. 
POLISI 2: 
bagaimana ini, kenapa kita malah jadi penjaga orang yang melahirkan begini.. heh.. betul kamu ingat bahwa kamu menitipkan tas itu kepada orang yang bernama AHMAD
MAPIA 2: 
be..be..betul, be..berapa ha..ri yang lalu a..aku mengeceknya..dan. daan ini adalah.. rumahnya.. 
NENEK : 
sebaiknya kau tanya mau apa POLISI itu datang kemari?
MBA YAYU: 
aku takut NEK... tadi aku ditodong pistolnya.. 
NENEK : 
cepat kau tanya.. aku tak bisa konsentrasi melahirkan kalau masih ada POLISI- POLISI itu
MBA YAYU: 
baik-baik.. aduhh bagaimana ini (keluar dari kamar, lalu berlari menuju dapur dan sedikit mengintip)
POLISI 2: 
jangan takut nona, kami tak akan berbuat apa-apa sama kamu, kami hanya ingin menanyakan sesuatu.
MBA YAYU: 
silahkan tanya saja dan setelah itu cepat pergi.. (ketakutan)
POLISI 1 : 
baiklah. 
PILISI 1 dan 2: 
dimana... (bareng)
POLISI 2: 
ya sudah bapak saja yang menanyakan
POLISI 1: 
bagus sadar pangkat.. begini nona kami kesini mencari orang yang bernama AHMAD, apa betul ini rumahnya?
MBA YAYU: 
AHMAD.. (lalu dia pergi ke kamar) NEK, dia mencari AHMAD.. apa NENEK tahu?
NENEK : 
AHMAD itu, suamiku, orang yang kalian kenal si KAKEK itu. 
MBA YAYU: 
oh si KAKEK (keluar dari kamar) 
POLISI 2 : 
bagaimana nona (menatap POLISI 1) maaf, silahkan lanjutkan pak.
POLISI 1: 
bagaimana nona betul ini rumah bapak AHMAD?
MBA YAYU: 
betul pak, namun tadi ia keluar, sedang memanggil BIDAN katanya, sebentar lagi mungkin dia akan datang
KAKEK : 
(langsung membuka pintu membawa BIDAN) ayo bu BIDAN cepat masuk.. istriku dikamar..
MBA YAYU: 
nah akhirnya datang juga.. 
POLISI 1: 
jangan bergerak.. 
KAKEK : 
(tersungkur dan tiaraf) ampun.. ampun ada apa ini? MBA kenapa banyak POLISI begini? 
BIDAN : 
ada apa ini pak? 
POLISI 2: 
bu BIDAN silahkan langsung ke kamar saja, tugas bu BIDAN ada disana..
POLISI 1: 
(memeriksa seluruh badan si KAKEK) apa ini dalam saku? Uang! (mengambil lalu menaruhnya di atas meja) 
KAKEK : 
ada apa ini? 
MBA YAYU: 
nggak tahu KEK, sebaiknya aku pergi dulu (MBA YAYU lalu pergi membawa barang bawaannya) 
POLISI 2: 
hey benar dia orang nya? (menunjuk pada si KAKEK) 
MAFIA 2: 
i..iya pak betul.. orang itu yang aku..
POLISI 2: 
ah sudah cukup.. 
KAKEK : 
hey, kamu.. kamu orang yang menitipkan tas hitam itu padaku iya kan. 
POLISI 1: 
ternyata benar anda bersekongkol dengan para pengedar Narkoba dan pengedar uang palsu. 
KAKEK : 
aku tak tahu maksud bapak-bapak POLISI ini. Hey item, ada apa ini, sebenarnya apa isi tas yang kau titipkan padaku itu. 
POLISI 1: 
isi tas itu sudah kubilang Narkoba dan yang kami tangkap ini adalah pengedar Narkoba dan uang palsu 
KAKEK : 
aduuh..kenapa jadi begini.. jadi gimana ini 
POLISI 1: 
sekarang mana tas itu?
KAKEK : 
tas itu sudah diambil oleh orang satu lagi. 
POLISI 1 : 
sekarang kemana dia? 
KAKEK : 
aku kira dia itu teman si hitam ini, tanyakan saja padannya.. aku betul-betul tidak mengerti kenapa aku harus ikut-ikutan
POLISI 1: 
tentu saja anda harus terlibat, Uang ini saya temukan di dalam saku baju anda, dan ini adalah uang palsu, jadi anda dituduh membantu para MAFIA ini menyembunyikan Narkoba dan mengedarkan uang palsu. 
KAKEK : 
jadi uang sebanyak itu, adalah uang palsu.. aduuh..bagaimana aku membayar BIDAN itu.. 
NENEK : 
aduuh..ah... 
KAKEK : 
tunggu dulu pak, istriku akan melahirkan, sebaiknya berikan kesempatan padaku untuk berada disamping istriku yang sedang melahirkan.
POLISI 1: 
tidak ada waktu lagi, kami harus mengejar MAFIA satu lagi.. 
KAKEK : 
saya mohon, ini kali pertama istriku mau melahirkan.
NENEK : 
aduh.. KEK... 
BIDAN : 
sebaiknya anda cepat kesini dan membantu istri anda melahirkan (menunjuk si KAKEK) 
POLISI 1: 
tidak bisa dia harus tetap ikut kami, hey ajudan kamu saja yang membantunya melahirkan
BIDAN: 
tidak bisa pak dia kan bukan suaminya (lalu masuk kembali) 
POLISI 2: 
iya saya tak bisa pak, siapa yang akan menjaga si item ini. Kalau saya menjaga orang yang sedang melahirkan, lagi pula aku belum berpengalaman menjaga orang yang melahirkan. Lagi pula aku belum beristri. Lebih baik aku menjaga penjara saja pak. 
POLISI 1: 
ya sudah lebih baik kita cepat pergi, takut kalau-kalau MAFIA satu lagi sudah kabur keluar negeri. 
KAKEK : 
aduh, aku betul-betul tak bersalah pak, aku hanya petugas pengangkut barang bawaan orang, alias kuli angkut stasiun. Setidaknya berikan kesempatan padaku untuk bisa menunggu sampai BAYI ku lahir, aku benar-benar menunggu kelahiran itu... bagaimana aku tahu kapan BAYI ku lahir kalau aku pergi dan tidak ada dirumah.
POLISI 1: 
ayo cepat ikut, kita pergi dari sini.. dan setelah dimobil cepat minta bantuan ke pusat..(bicara pada POLISI 2)
POLISI 2: 
siap laksanakan pak. (mereka pun keluar) 
KAKEK : 
aduh... NEK.. jago... bagaimana ini.. (lalu keluar, tidak berapa lama setelah itu lahirlah BAYI yanmg ditunggu-tunggu)
BIDAN : 
Alhamdulillah…
LAMPU PADAM
















BABAK III
LAMPU MULAI MENYALA

PEMAIN : KAKEK dan NENEK 

KAKEK : 
NEK..NEK…kau dimana.. aku pulang NEK.. 
NENEK: 
KAKEK.. aku dikamar.. (dengan suara tangisan BAYI)
KAKEK: 
akhirnya BAYIku.. kapan BAYIku lahir.. 
NENEK : 
ya kemarin, kau kemana saja? Tega, kau biarkan aku sendirian ngeden dengan tagihan biaya melahirkan pada BIDAN yang kau bawa itu. Dan sekarang tinggal kau bayar tagihan BIDAN itu. 
KAKEK: 
oh ganteng sekali mirip seperti bapaknya
NENEK: 
mirip bagaimana, hidungmu itu besar sedang dia kecil, alismu tebal sedang dia tipis, dan yang paling mencolok dia itu putih sedang kau, hitam.. 
KAKEK: 
ya setidaknya dia mirip manusia, seperti ku. 
NENEK: 
sialan kau, berarti kau sebut aku bukan manusia begitu.. 
KAKEK: 
sst..st..sepertinya dia sedang tidur.. 
NENEK: 
panggil dia JAGO.. biasanya kau memanggilnya begitu.. 
KAKEK: 
oh iya.. JAGO.. kau tidur yang nyenyak yach.. (KAKEK mulai sedih) NEk.. makasih yah.. kau telah mewujudkan impian ku selama ini, aku benar-benar bahagia.(diam sejenak) maafkan aku selama ini NEK, telah menyusahkanmu, kau harus mencuci pakaian untuk memenuhi sebagian kebutuhan kita. Terimakasih ya NEK.. dan aku mohon maafkan segala kesalahanku.. 
NENEK: 
sudahlah jangan kau seperti anak kecil begitu, tidak kah kau malu, pada si JAGO mu ini. 
KAKEK: 
aku janji mulai besok, aku akan mencari pekerjaan baru. Seminggu yang lalu pak johar menawariku pekerjaan. Semoga saja pekerjaan itu masih ada, dan kau jangan mencuci pakaian orang lain lagi. 
NENEK: 
iya, aku juga minta maaf, karena seminggu yang lalu aku masih menerima cucian orang lain, sehingga kau yang mencucinya.
KAKEK: 
sudahlah, aku ingin menidurimu.. 
NENEK: 
hah.. aku kan baru melahirkan, jadi anu, aku masih..(lalu mereka berdua tertawa... ) 
KAKEK : 
oh iya, aku lupa... ya sudah mari kita tidur saja. aku ingin sekali tidur disebelah si JAGO ini. (masih tertawa.) Akhirnya kau lahir juga JAGO.. ( si JAGO menangis)
LAMPU PADAM
SELESAI 


Bagi yang mau mementaskan naskah ini 
harap untuk menghubungi penulis terlebih dahulu
Cp : teater LAKON UPI Jln. SetiaBudhi No. 229 BANDUNG
www.kamuspelangi.blogspotcom
email : www.ramlan_afrizal@yahoo.co.id
Ket : 
a) Setting : 1 ruang tamu, 1 kamar, dan pintu kedapur, dinding sudah tembok
1. Ruang tamu: 1kursi panjang, 2 kursi biasa, 1 meja semua dari kayu dan menghadap penonton. Dinding di isi hiasan. Ada gantungan baju 
2. kamar tidur : 1 kasur, meja disampin kasur, dan damar di dinding kamar.
b) Lampu : 2 bagian, 1 ke kamar tidur dan 1 ke ruang tamu